Tiempo, momento, instante, regreso

Mi tiempo se llama eternidad y alcanza para todo, hasta para decirte nunca más, siempre, o jamás, mi tiempo se llama momento y sirve para verte en cada pensamiento al que te lleve a caminar, mi tiempo se llama instante y sirve para besarte en cada segundo en el que extrañe la sensación de sentir tu sabor, mi tiempo se llama lágrima y sirve para sentirte en mi piel cada que crea que soy inmune a vivirme en tu ausencia, mi tiempo se llama alma y sirve para verme reflejada en cada uno de los hechos que habla mas que las palabras, mi tiempo se llama pasado y sirve para mantenerme despierta cuando crea que todo ha acabado, mi tiempo también se llama futuro y sirve para seguir encontrando ese algo, en ese donde, en ese porque que solo tu conoces que me llena y que me hace sentirte un poco mas cerca, mi tiempo se llama ahora y sirve para sentirme satisfecha de lo que hice para llegar hasta donde estoy hilándote letras, mi tiempo se llama amor y sirve para sentirme en todas las facetas de un espíritu sin precios, sin excusas, sin problemas, mi tiempo se llama paraíso y sirve para verme contigo en el mas profundo de los sueños sin sentido, mi tiempo se llama exactitud y sirve para verme contigo como eres y no como espero que seas, mi tiempo se llama entendimiento y sirve para amarte sin razón, sin pretexto y conociendo la inmensidad de un corazón, mi tiempo se llama paciencia y sirve para esperarte esta y no se cuantas vidas enteras mientras llegas al instante preciso en el que estamos destinados a vernos, mi tiempo se llama tolerancia y sirve para amarte como te conocí, como te conozco y como te conoceré cada dia que te vea, mi tiempo se llama entrega y sirve para darte a ti la eternidad, el momento, el instante, la lágrima, el alma, el pasado, el futuro, el ahora, el amor, un paraíso, la exactitud, el entendimiento, la paciencia, la tolerancia y la interminable disposición que necesitamos para ser nube y viento en un solo momento.

Mi tiempo ya no tiene nombre, y no tener nombre es tener un nuevo espacio para...para lo que venga entre los dos, con el corazón, te amo nube de algodón, siempre a la espera de tu color.

Realidades juntas y separadas

Me siento libre, entusiasmada, más sincera que nunca, me siento justo en el espacio hecho para mi, en el éxtasis de mi vida, en la inmensidad de mis deseos, en la mas honda de mis poesías, me siento justo ahí donde siempre quise estar, acompañada de ángeles que me enseñan a sonreír  que son capaces de pintarme un cielo lleno de lunas a imagen y semejanza del sentimiento, encontré el momento, el instante preciso para reencontrarme con mi destino, para coserme las alas, para seguir caminando hasta que el sol me llame a su ventana, me siento feliz, realizada, llena de momentos, de recuerdos, vivo mi esencia, siento mi pureza, creo en mi voluntad, gratifico en lugar de despreciar, creo colores, recibo sabores, entrego certezas, no hay ayer, no existe el mañana, vivo el aquí, el ahora... 

El sol se esconde, la luna llega a visitarme, las nubes están, las estrellas se sientan a conversar, bajan los sueños archivados, y hago una lista desordenada en la mas honda de las miradas, me siento en mi realidad, me apoyo en mi tempestad siempre con la satisfacción de mis hechos, entre naranjas y violetas, suspiro, me veo a los ojos, me doy un abrazo, suelto mi maleta, estoy dispuesta a volar, estoy dispuesta a ayudarme en la mas prolongada de mis esperanzas recuperadas.

En todo caso...

Mira enserio no te miento, bueno tampoco confíes en mi, mejor solo te anuncio, te cuento, bueno no sé que frase va aquí, en todo caso me encanta encontrarte en cada esquina que creo oscura, eres predeciblemente impredecible, y cada suceso donde te veo me llena de una incertidumbre loca, solo con la pregunta de si te volveré a ver en el vapor de un suspiro, o en la alegría de una rabieta sin lógica; no quiero estar feliz, ni triste, quiero ser libre de tanto vaivén de sensaciones inminentes, quiero verte sonreír en cada espacio lleno de luz, rayarte la piel, escribirte mi nombre en el iris de tu brújula intermitentemente miedosa, mostrarte cada letra que hilo en la linea recta de tu nombre y también las que pego en las curvas de tu miedo sin pronombre.

Quiero tomarme tu esencia y tu silueta en cada café, quiero sentirte en nuestras ilusiones, enredarme en cada sueño mañanero, encontrarte en mi cama, soñarte en mi tina, unirme a ti en cada cita que tenemos en la cocina, envejecerme en la mecedora mientras cantas canciones rotas, verte enojado, triste, y realizado con el pasar de los años, mientras al final solo estamos recostados entre la promesa de cero prisas, de mil contraentregas, quiero comer cada noche en el sabor de tus estados, en la escasez de tus emociones, quiero discutirte las visiones, y apoyarte en los delirios sin intención, quiero ser la llave que abre tu puerta, y quiero ser el candado que jamás te cierra, la suavidad constante, la alegría incierta, el recuerdo permanente, la mujercita que siempre te espera, que jamás dejas de rayarte en las piernas, que jamás dejas de sentir en las tinas.. .la habilidad de extrañar, el sentimiento de eternidad.

Octubre / Diciembre / Abril

Divago entre pensamientos, no tengo ideas, ni compromisos, ni recuerdo, tengo pasado, he olvidado mi memoria, he tallado los momentos. Pues bien sin más preámbulo llegó Abril, una noche estuvo aventurero, yo ya me había lanzado, no había expectativa, ni anhelo... Abril, un mes que jamás me había emocionado.

Caminé enteramente entregada al instante, doblé la esquina ¡Oh sí! que alto y que imponente, que hombre, que silencio, (lo estoy siguiendo, él no lo sabe), la calle esta empañada, concurrida, carismática, violenta, pasiva... hombrecito que mirar, que prepotencia, que sollozo, que pena la que te gastas viendo de reojo a esta forastera, que sigiloso, que sagaz, que predecibles son aquellos tranvías en tu rodar, que indiferencia hombrecito, que fina coquetería, que manos tan frías, ¡Oh! que deducciones me siento protegida viéndote pasar la calle, que desconfianza, que poca alegría, a decir verdad no me has encantado, no me deslumbras querido, no me fascinas, solo es la primera vez que alguien me enloquece así; despiadado y comiéndose la vida en falsos aplausos, es la primera vez que aprecio sin hacer reformas a mi antojo, es la primera vez que admiro sin un capricho en mis comentarios críticos, es la primera vez que amo unos ojos que me retan a descubrir sin querer escribir finales para aquellos cuentos locos, es la primera vez que sueño sin dormir, es la primera vez que puedo callar sin tejer secretos de lana.

44 whiskys, 22 cigarrillos, 11 alaridos sufridos, buenas noches Diciembre, buenos días Abril; aquí vienes de nuevo con un hombrecito más retador que el del cuento perdido en Octubre del 2000.

Mamá, mujer, soñar...

Hola señorita, que ojos tan brillantes tienes, que inmensa y encantadora sonrisa, que manos tan suaves, que palabras más bonitas las que vienes susurrando en esta avenida, quiero decirte que he estado viéndote, llevo horas admirándote y personalmente creo que te acercas a la perfección puesta en una mujer... pero si te dijera que eres perfecta te estaría quitando lo más importante y es tu búsqueda de ser mejor desde tu interior, tu señorita eres el silencio eterno que podría acompañar en el tiempo, eres la sonrisa interminable que podría admirar sin males, eres el ángel más hermoso que me enseñó con suavidad a abrir los ojos, eres el ejemplo más claro de que la nobleza siempre esta al alcance de nuestras sollozos, eres el pasado, presente, futuro, finito e infinito de mis realidades sin principio, eres tú quién comparte, libera, captura, refleja; amor, cariño y comprensión con la fuerza de los pasos que te llenan, eres tú mujercita mi mamá, la mujer que con el paso de los minutos me enseñó a hacer parte de cada segundo, mi orgullo, la prisionera de mis sueños, la esclava de mi pensamiento, la libertadora de mis miedos, gracias mamá porque eres quién llena mis días, quién me ayuda a completar las piezas de este inmenso rompecabezas, quién me lleva a volar con solo tocar mis pupilas, gracias mamá por llegar a mi alma a hacerme una constante esperanzada de mis pisadas.

Hoy y siempre señorita, tienes mi corazón, mis fuerzas, mi entrega, te amo.

Hundidos -vs- Untados

Siento esa mala vibra, la misma que boto yo en cada palabra que arrojo con este megáfono que llevo en el alma inconforme, en el camino trillado, en las miradas desgastadas de cada ser que intenta ser 'diferente' cuando de vez en vez confirmo que todos somos más que semejantes, llenos de la misma cera, colgados del mismo gancho oxidado, cargados de arsénico, cianuro, y veneno de cobra recientemente alborotada por algún humano, siento ganas de vomitar cuando les veo sus caras, cuando me veo la mía, cuando huelo a mi vecina, siento ganas de aniquilarlos a todos y de no verlos más, nunca más.

Me aburren sus caras, sus adjetivos fuera de tono, sus sonrisas enfrascadas, sus fachadas de plastilina, sus poros enconados de maldad, sus frases continuamente monosilábicas que ustedes los ilusos creen que me llenan la maldita existencia, el desgraciado caminar; tengo ganas de enterrarlos en el mismo campo, para que se hagan la misma compañía que se han hecho en esta tierra, mi tierra jodidamente fatalista, quiero pasarles por encima, y que ustedes pasen por encima de mis alaridos, escuchar sus gritos, cortarles su garganta, no escuchar de nuevo sus latidos, verlos blancos, morados, azules, verdes, descompuestos, verlos hechos tierra, polvo, verlos siendo lo que nunca creyeron, pero siempre fueron, tierra revuelta con excremento.

A ustedes malditas copias unos de otros, a mi misma que hago parte de la asquerosa porquería que me rodea día a día mi mayor deseo de exterminio, de muerte, de dolor, del sufrimiento en furor.

Sin ti(niebla)

¡Si claro!, estábamos caminando; eramos él y yo, sentados justo en ese borde donde ni yo caía ni el subía hacia mi, el momento se tornaba sumamente hermoso y mientras yo callaba el cuento del día que de costumbre narraba inventando fantasía.

Él... él me miraba con tantas preguntas que yo sentía que escapar a las respuestas consistía solo en sonreír doce minutos más sin sentirme ahí, ausente como nunca parezco pero como siempre estoy, omnipresente para mis excusas, irresistible a mis justificaciones, entre besos, abrazos y caricias se acercaba el trayecto agotador, reíamos y suspirábamos, él aclaraba que yo era su razón y yo solo movía mi cabeza ocultándole que las mías eran... eran esas otras vidas.

Me limpió 3 veces cada pupila, me regaló una nube ocre, una hoja purpura, un pedazo de cielo naranja, 6 hojas celestes y un sin límite de colores que hacían de cada segundo un momento emocionantemente inolvidable.

Vino, calor, frío, frustración. Yo; yo engañada, él creyente, yo en mentiras, él en franqueza infinita, yo cómplice de mis actuaciones, él protagonista de mis dolores, yo en la poca armonía del ambiente, él alineando pájaros para escribir una frase, yo con ganas de alejarme, él con ganas de acercase, yo con ganas de jamás volver, él con ganas de olvidar un 'siempre', yo constantemente etérea, él siempre permanente, yo de nuevo ausente, él, él grabado en cada suspiro secreto de esta mentira que llevo clavada en la mente.

Pronto mis ojos nublan los colores, y llega la despedida, no hay vino, no hay pájaros, no hay afirmaciones, no hay preguntas... mucho menos existen las respuestas, ya no existe la fijación, no hay 'hasta pronto', se ha olvidado el 'adiós', pronto él se marcha con su piel cuarteada, la mentira se me ha salido por los poros, creo que ha encontrado aquella secreta pero notoria entrada, ha aparecido la vergüenza, ha aparecido mi verdadera cara, ya no le agrada esta fachada, ya no volverá... solo desearía que esperara pero escribir mi parlamento tomará unas cuantas fallas más.

Mentir(oso)

-Si una sonrisa fuera suficiente, todo en la vida funcionaría, ¿no crees?

-Digamos que... que creo en las sonrisas, pero en aquellas que hablan, no en las que inventan cada suceso de la vida, ¿entiendes?

-Creo que sí, tan solo tengo que decirte que; que amo las mentiras; ahora largarte payaso no vuelvas por aquí, tú... tú eres demasiado franco para mí.

Gotas

Están cayendo con fuerza, están en silencio, y están cargadas con parlamento, están ahogadas entre los huecos de su vida, aquellos huecos donde tarde que temprano sabían que iban a dejar su pasado, están plasmadas en cada cristal llorándole a un humano que despierte del mundo de ironías, están atentas a caerte encima, dispuestas a empaparte el alma, a volverte sensible a las aventuras de caminos tan predecibles como la lágrima que tienes guardada, ahora están ruidosas.

Su cielo... su cielo esta tan gris como tu mirada, están inquietas, están caminando... no, ahora están corriendo, vienen hacia ti, y tu solo te cubres la cabeza con tus excusas ya cansadas, ¡ahora! están quietas, no... espera, no corras, saluda esta gota que tiene un motivo para mojarte de vida el corazón, que tiene razones para venir hoy y no mañana.

Hay, es, puede ser...

Hay ruido, sí, es ruido nada más que eso...hay luz, sí, es luz nada mas que eso... hay imaginación, si, es imaginación y algo mas que eso, estoy callando con la ilusión de poder descubrirte entre el ruido del silencio, estoy pensando buscarte sin encontrarte en ese recuerdo y entonces suspiro... suspiro entre risas y lamento para finalmente verte allí, sentado entre rojos, naranjas y verdes premeditados en este parlamento tan largo.

Me dibujas en cuatro palabras, me escupes cinco alegrías, tres balbuceos y un par de caricias, corres de la nuca a mis pantorrillas pensando en el camino que te llevara al sin limite del cielo lleno de margaritas marchitas y entonces... entonces llego a tu boca, toda una forastera orgullosa de tal viaje por tu cuerpo, por tu mente y por tu deseo, tengo que confesarte que amo la naturaleza en ti, el instinto muerto, pareces árbol y te confirmaría aquella impresión si pusieras raíces en algún lado, sin embargo vuelas y entonces, entonces eres mas animal que cualquiera.

Tú, siempre tan simple, tan decifrablemente indescifrable entre secretos agonizantes, siempre tan libre, tan ingenuamente siniestro, amigo del tiempo, siempre tú, el forastero perdido de mi alma, de mi cuerpo.

Una noche más...

Sí, y entonces te respondí en la más honda de las risas, y la más profunda de las miradas, estábamos ahí entre un par de botellas, un apretón de manos, y un frió calculablemente propicio para el nuevo encuentro de ogros, se escurría la formalidad, se marchaba el protocolo, se escabullía el tiempo, y solo quedábamos en aquella cafetería nosotros.

Siempre tan nerviosos en los primeros minutos y tan sinceros en los últimos segundos, siempre envueltos entre plumas, versos, papel y sentimiento, siempre tan genuinos y tan tiernos ante los más ridículos gestos, siempre atentos al mas mínimo comentario que desatara una palabra más que la anterior dicha por algunos labios, siempre con la excusa del clima, la cercanía, la distancia.

Una noche de arboles, grises, oscuridad, luz, susurros, secretos, lamentos, cuentos, gracia, ansiedad, maquinarias de realidad... tú, a veces tan húmedo, a veces tan seco, a veces tan agradable que no sé si confiar en la realidad, y quién sabe si debo confiar, pero ya que tu voz tan convincente intenta persuadirme, no pronunciaré un por qué más, solo voy a disfrutar la luz de la ciudad en tus ojos que se hacen más claros con cada palabra que sale de mi boca en la inmensidad del momento, en la inmensidad del sentimiento.

Lluvia...

Lluvia, dime que no se ha ido y que no se irá, es que su mano sobre la mía se siente cálida... bonita, estamos en la mitad de esta avenida concurrida, entre un abrazo, una sonrisa, y un par de cervezas que nos mojan la boca deseosa, lluvia, se me extiende alguno de esos parlamentos perdidos entre esos nervios de verlo y antojarme de su vida, lluvia, dime que esta noche me recordará como lo hizo muchas otras, dime que no vas a evadir el gris, pues recuerda que él dice lo romántico que le parece al son de esas letras en aquél idioma que solíamos repetir, lluvia, no dejes que olvide mis besos, ni que calle lo tierna que me admira entre escurridizos momentos pues recuerda que cuando me perdía entre lamentos rogaba al cielo aquella cercanía que le revivía el sentimiento.

Lluvia, no dejes que esta noche deje de hacer gestos, recuerda como lo recuerdo entre ese brillo de ojos, entre ese par de sonrisas con miedo, lluvia no dejes que olvide como decirme 'hasta pronto' pues sabes que nada me da más esperanza que su lengua sobre mi labio inferior, enredada entre dos o tres palabras que me harán soñar con él esta noche, y otras cuantas... lluvia no me abandones, y no dejes que aquél olvide tocar la puerta, no permitas que me calle ahora con besos, no permitas que me olvide entre gotas y razones para no acercarse con un abrazo y un argumento sin reclamo, sin pena, sin poemas.

Las noches...

Entre una alegría tan efímera, como el recuerdo de ese momento, me han acorralado ese suspiro y sus ojos contra mi sentimiento para preguntarme esta noche: ¿Quién carajo eres? ¿Crees que tienes derecho a llenar mi mente y mi pecho de tu recuerdo aún pendiente?

Te odio en un mundo paralelo invertido y lleno de locura permitida. En fin, no se quién eres, pero me gusta lo que eres, lo que me muestras y lo que sale de ti. Ella entre una risa cautivadora, y un miedo enriquecedor a la situación le respondió: No sé quién soy, no quiero ser alguien, no quiero parecer que intento ser, solo quiero vivir y sonreír conmigo y con el mundo de cianuro abatido, no creo tener derechos, no quiero tener deberes, no quiero pertenecerle a alguien, mucho menos ser hija del mundo, quiero pertenercele a mis sueños, a mi alma, y a mis esperanzas... ódiame como y cuando quieras que yo siempre tengo luz entre las tinieblas para crear mundos restringidos, nuevos problemas, infinitas soluciones, y cuarenta y dos barreras, te repito que no se quién soy y pensándolo bien tampoco se quién eres, y no quiero parecer ser, ni que pretendas ser conmigo, solo quiero llenarte de sonrisas, tomar tu mano e irnos a correr... ¡anda, vamos!

Un buen día señor...

‎1 delfín, 2 delfines, 3 delfines, 4 arlequines, 5 sonrisas y yo te queremos desear un buen día, tu amor suavecito hace que se me despierte la más alta sensibilidad entre trenes y grillos, entre argumentos y silencios, entre lo que eres tú y entre lo que soy yo, entre nuestras locuras y deseos, entre lo que fue, entre lo que no sabemos si será, pero si sabemos que es... 

Tienes que saber que siempre estoy para llevarte al mar, regalarte olas de color púrpura y acompañarte a nadar, porque no hay nada más bonito que verte sonreír, con alegría de vivir y más si sé que puedes caminar junto a mi, ya no hay tiempos, ni distancias, ni cercanías, ni expectativas, solo lo que se siente, lo que se desea y lo que se anhela con cada vela que arde y que vuelve a dormir de lo más plena.

Solo tus abrazos, el placer de escucharte, la plenitud de entenderte, la satisfacción de conocerte es lo que existe entre la pasión de volar sin límites, yo te regalo un trío de puntos suspensivos en lo finito y en lo infinito de las palabras, lo real y lo circunstancial, lo contablemente incontable porque hace rato que este sentir por ti se quedó corto en palabras, agradecimientos y vivir, sé feliz señor empapado escúrrete entre el tiempo traicionero, corre entre los minutos que estoy esperando a que llegues con un abrazo, un apretón de cachetes, y tu mano sobre mi corazón cansado, espero poder resolver junto a ti el caos que traen estas manos entre Marte, Plutón y el sol... búho que come cucarrones de mil colores, no te vayas de la ventana, no dejes de ulular, por favor no lo hagas.

Sé que este cigarrillo no va a dejar de quemarse, que las horas no van a dejar de pasar, que no voy a dejar de querer encontrar un cuerpo que se vuelva mi mundo y un alma que me dé amor y felicidad sin opción de hastío ni monotonía, sé que el clima va a enfriarse, que el cielo se pondra oscuro y que por ahora...seguiré en el mismo limbo.

Fragmento: Capítulo uno & medio: Hoy no ha parado de llover.
Autor: http://losrelatitosdemivida.blogspot.com/

La cima

Soy bipolar, no me cuesta admitir que el ánimo me cambia como la situación, ¡sí estoy bipolar!, si, estoy brusca con la vida, no la quiero, aunque deseo vivir; me siento impotente ante mis realidades, inocente de saber que nunca las quise aquí, pero aquí las tuve, las tengo y las tendré, culpable de mi dolor, y responsable de mis errores.

Perdón si cometo errores pero la vida no viene con instrucciones y así las tuviera estoy segura que no las tendría en cuenta, la monotonía me aburre pero he aprendido a vivir con ella, las tristezas me dan nauseas, pero ya ven llorar a veces me hace falta, estoy poniendo mis pequeños pies sobre Marte, Urano, Plutón y por ultimo en el sol, me estoy quemando, me estoy helando, me estoy destruyendo en este son con el cual de dos en dos resultamos siendo 4, hilados con la misma canción, esa delicada entre susurros, balbuceos y notas de amor que de repente se oculta para que saquemos ese parlamento falso, preparado, ese que no te crees ni tu, ese con el que nos sorprendes, enamoras, y desilusionas cada segundo en el cual te posas creyendo que puedes meditar en cada alma ya cansada de ti.

Estoy sentada en el borde de esta cima tan fría, tan calmada pero poco deseada por mis manitas, estoy impaciente entre tanto hielo para mi alma, pero creo que aquí quiero morir entre blancos cálidos, recuerdos inminentes, y realidades sin fin... yo hoy no camino sobre los planetas, yo hoy te aplasto en cada paso que doy para llegar a la luna donde ahora duermo al ritmo de otro son, son que no marca dos blancas en cada compás, compás que prefiere hilar historia muerta, historia de dos almas resignadas a la cima helada.

Distancias

Tu, entre la rutina,
Siempre tan aburrida,
Llena de carros, de miedos,
Llevas esa sonrisa de mentira,
Esa inspiración al aire,
Siempre con ese lamento hacia lo que viene,
Esa ingenua inseguridad a lo que corresponde,
Odio a los terceros,
Miedo a los primeros,
Distancia de ti.

Exterminio

...Bajo la mirada como si usted pudiera darme signo alguno de su estadía, no quiero levantar la cara pues me asusta tener que verlo, nuestros reencuentros siempre parecen traer la calma, pero traen consigo la tormenta más absurda para el mar de estos ojos ya pasmado entre realidades, suposiciones, y olvidos; usted, si usted, no intente sorprenderme, enamorarme o susurrarme los deseos profundos que tiene junto a mi, ¡si ya sé que esta recordando la bañera!...¡si ya se que era donde solíamos pasar horas enteras dibujando mundos donde no permitíamos algo mas que este deseo y esta boca sincera!, ¡cállese!, hoy, esta tarde al menos cállese, que yo a usted lo quiero lejos, pero bien lejos de algún motivo en el que yo pueda emprender el camino del exterminio.

Odiarte me causa... otro aroma

Odio el segundo hecho sarcasmo, el amor hecho ironía, este sentimiento enfrascado. Amo cuando me sigues los juegos en burla, cuando me hablas como si extrañaras algo, cuando me demuestras que aunque poco te importa.

Odio tu distancia perfectamente calculada, esos centímetros inútiles que no volverán y esas noches donde ya no estoy yo para llenar el suspiro de la siguiente mañana. Odio tus ojos secos, tus palabras cortas y tu inspiración dirigida al viento de otra.

Odio tus llamadas, la ansiedad de verte, la mortificación que tu estadía causa en mi mente, detesto recordar el sabor de tu boca, ese que ya no puedo compartir. Odio el nudo en tu garganta, tus manos congeladas y esa promesa mentirosa de 'siempre estaré junto a ti'. 

En cápsulas lunáticas de olvido yo...

Disfrutando una buena balada en español, me río de las casualidades que pasan por decisiones del destino, entre gelatina verde, agua cristalina y recuerdos pálidos ya en el olvido sincero de mi vida lloro sin cesar como una niña que ha perdido el regalo mas grande que le ha dado papá, me siento al borde de ese balcón blanco, intentando narrarle a la luna esta madrugada los sucesos inesperados, lo que pasa, lo que me hace pensar en aquello que llega, y en todo aquello que pienso sobre porque se va.

Inevitablemente arranco el pelo de mi cabeza como si no quedara más, cuando aún queda todo en mi mundo... la saludo en un abrir y cerrar de ojos, ella se pone gafas para leer mis quejas, amontona mis papeletas, y con una extraña risita me dice: -Empieza. 

La abrazo como al escurridizo viento que se posa en mi tejado, entre sollozo y manoteo le cuento que él ya no espera mi regreso, que yo tampoco lo quiero y que entonces una vez más no la veremos. Ella frota sus manos con la incertidumbre que jamás había visto en alguien y me dice: -Para todos hay lunas, para todos hay soles, el que con hierro mata, con hierro muere... y entonces me abraza como a la niebla, haciéndome hermosa y valiente a los problemas.

Me despido colgándole un papelito de agradecimiento en sus pestañas y ella cierra sus ojos avisándome que en esta noche ya olvidaré lo que me amarga... en un inesperado silencio donde mi saliva corre como si tu cuerpo la persiguiera, solo deseo que el hierro de tu venganza no sea lo suficientemente mortal, nada seria peor que verte arrastrado tras tus ganas, tras tus sueños, tras tus recuerdos... así entre deseos y sonrisas enfrascadas, entre el Romeo que mata a su Julieta menos amada empieza otro día, y vuelves a ser la imagen borrosa que no me deja levantarme del todo.

¡Cuidado! ¡mucho cuidado en como te acercas!, esta noche yo ya no lloro señor empapado, yo ya no reniego por ti, ¿a que regresas?, yo esta noche solo espero a la luna entre baladas, para comérmela en argumentos, en sueños y en secretos de las dos, esta noche ya no te pienso aunque te confieso que lo intento, esta noche junto a tu cara se me va olvidando este sueño de ser tuya para siempre, de estar fuera de otros ojos que no sean esos que un día me dijeron lo mucho que me amaban con una sonrisa a flor de boca picarona, con un sollozo del alma, con una lágrima tan traviesa y tan sincera que perdiendo la cuenta me hizo creer que aun morías por mis sueños de papel, por mis paisajes de cera.

Erotízame

Está bien, te permito que me pases la lengua por la espalda y por los senos justo en el momento en que cierro los ojos para imaginarte, no te permito que me beses el abdomen, ni la boca, ni las piernas cuando estén entreabiertas, te permito que me calles con un beso, que me pellizques las nalgas, y que me jales el pelo que esta en la parte inferior de mi cabeza.

No permito que tu lengua haga cosquillas, que tus manos hablen con mi ombligo, ni que tu nariz se haga amiga de mis pestañas izquierdas, te permito poca saliva, mucha pasión, pocos gemidos, muchos gestos donde me sientas hasta en la piel que está muerta. Te permito la ayuda de fantasmas justo en el centro de mi cuerpo, pero no permito que tus dedos te ayuden en el centro de la tierra, esta bien... arma una fiesta en mis pantaletas pero no me retires el brasier, no me lamas con desenfreno.

¡Ya! no me hables como si fueras poeta, no te permito que llores de emoción, te permito que me hables con propiedad y firmeza, te regalo tiempo para que me extrañes y deseo para que me sientas, te ofrezco el recuerdo de la curva que se ubica en mi nalga derecha y que en un segundo te bota a la parte posterior gruesa de mis piernas, por mi hablarán las drogas del amor, las hormonas y la faena de las papilas que degustan las moléculas que me dejas en el pecho ya empapado de un extraño sudor llamado lujuria.

¡Cuidado! está tan cerca que no te das cuenta, te regalo esta y todas las noches que quieras gritar cuando lleguen los orgamos al caer la noche, porque los románticos son los peores, y ya que la muerte por mi viene mañana estruja mi trasero con tus manos, y haz de mí la peor de las amantes, una de esas que pones en el libro de visitas crudas, duras, esas que te fumas con saliva en mi entrepierna cada que recuerdas que a ellas les haces el amor, no mejor que a mi, a la muerte que te besa.

La muerte se la llevó en un orgasmo de la vida,
en una sobrecarga de amor,
una noche de Septiembre, una noche de pasión.

Confesión

Allí sentadita movía mis pies, nerviosa entre tantos verdes, a la incertidumbre de que me quería susurrar en un día como este, allí estaba yo, meditando y analizando su respiración discontinua y su mirada perdida, las hormigas eran visiblemente invisibles, y yo iba dándome cuenta que usted mientras jugaba con las libélulas de la pradera que crecía en aquel lago era tan acertado y yo tan poco acertada con los eventos que los dos esperábamos con ansias, que deje que el destino me llevara como papeleta lejos pero bien cerca de su corazón; tengo alas pero prefiero caminar, pues engañar a los seres humanos es tan divertido, especialmente a un ser tan impredecible como usted.

¡Tenga cuidado me va a enredar el hilo! mientras volaba le deje la tinta corrida, esa tinta que llevaba yo, siendo papeleta supe que nunca me quedaría quieta para que no llegara el día en que yo tuviera que corresponderle a sus ojos, ni a sus manos, ni a su boca oportuna... nunca desee tanto estar con alguien en su momento... y recordé que pude ofrecerle algo que quien sabe si vendría de nuevo, pero usted me ofreció algo que se quedo siempre y fue su cariño infinito lleno de olores y sabores tan ácidos y tan descriptivos con los que siempre una palabra, una letra se hacían mas que siniestras, y así quedaban postradas en el parlamento del lamento de la margarita muerta; usted es tan complejo como la vida molecular, usted se proyecta y usted se descompone con una sonrisa demuestra, llega, arma, ríe, sueña; lo que era la carne de la vida, ahora es la proteína y así sucesivamente hay cambios tan inesperados pero tan definidos, usted en mi vida es un cambio que pocas veces cambia y que muchas veces como cambio se muestra, un cambio que ríe tanto como disfruta y vuelta tanto como sueña, es la inspiración de esta banca que tiene corazón, es la inspiración que esta colgadita en el árbol violeta que siempre abrazo para que me de fuerzas...

...La banca recitandole su vida, al viento que la acompañaba de noche y de día en sus travesuras, en su grosería.

Yo

Yo ya no espero nada, me lleno de mi y de las porquerías que me vomita la cabeza; y soy yo y solo yo.

-¿Y los demás?

- ¿Me preguntas por los demás?, los demás me saben a cojón, siempre con sus esperanzas de que todo es mejor... como si la bondad fuera tan cierta como la maldición.

Te juro que...

Juro que existes, pero no te recuerdo; a lo mejor estás en esa parte de mi cerebro que no le agrada a mis neuronas más activas. Una imagen borrosa en mi cabeza, que ya no es borrosa, sino que ya no existe.

¿Has visto los ojos de alguien cuando pierde algo? así me siento ahora que te pierdo, que te siento, que no te dimensiono, no hay París, no hay centro, no existe un límite lo suficientemente limitado, no existe mi recuerdo sin tu aroma perturbado.

Ajustes

Ajustando mi esperanza a mi recuerdo y mi proyección a mi lamento, y se me ruedan las lágrimas como si nunca jamás me hubiera sentido contenta de conocerlo, y me siento frustrada como si nunca hubiera tenido una sonrisa fuera de su sonrisa maldita... y soy yo, y vuelvo a caerme en la taza que me inunda la mirada de negro y vuelvo a ser la misma, la misma alma vendida a los suspiros de mi vida.

Septiembre de 2010

En un día dulce de Septiembre él le dijo suavemente, en un susurro del alma: "déjame ir", ella con sus ojos vendados y empapados sintió su aroma delirante por última vez, lo sintió hasta en el último rincón del pensamiento de sus dedos y en un sollozo del momento se supo cuanto se quisieron...

Él quiso escapar porque tenia miedo de poderse enamorar, en un recuerdo de su lamento mientras caminaba por el charco incorrecto, ese que ya no compartía con ella supo que esa mujer era su vida, su emoción, su felicidad y su niebla, conoció entonces que las tardes no eran tan divertidas como parecían y que por miedo la supo abandonar sin pensar, ahora la quiere tanto como al aroma del café que le recuerda que esos ojos lo piensan, lo anhelan y lo sientan en un suspiro enfrascado, en una sonrisa perversa.

Tres - Dos = Uno

Hay futuros inesperados, sonrisas enfrascadas, y almas que se esfuman en el aire cotidiano...tres - dos = uno, un solo corazón que se estremece por dos.

Háblame

Háblame al oído, cuéntame cuanta pasión te aborda, cuanto deseo te absorbe, cuantas ganas te enloquecen cuando estás cerca a mi.

Recorre mi cordura, habla con los dedos en la alfombra, escribe con la saliva que te brinda la vida, pero nunca dejes de descifrarme porque entre tanta pasión tienes las respuestas que en un día como hoy, necesito para sentir plena satisfacción de ser una pecadora ajena del recuerdo de tus pasos fuertes, de tu regazo donde siempre grité... ¡Olé!.

Temblores

Gemía la luna, mientras la brisa temblaba, sabiendo que el viento se llevaría su dolor, mientras miles de burbujas explotaban en su interior...

Enojos...

Le dije que cerrara los ojos, que saliera de esta ciudad por un rato, que cuando contara tres corriera justo en el espacio donde se juntan la arena y el agua del mar, que si me llegaba a resbalar, no dudara en seguir, igual iba a levantarme, y así fue... me levanté cuando caí al perder el rumbo que me marcaron su sueños rotos.

Mie-dos

Antes de que llegaras a mi vida, mucho antes de que te conociera, ya contaba con todos mis defectos y virtudes. Ya existían mis verdades y mis mentiras, ya existían mis sueños de ser poeta, escritora, o simplemente la mujer que ama.

Ya existían mis ilusiones de encontrar el amor, mis anhelos de crecer, y derribar las fronteras de mis miedos, por que sí, desde hace mucho tiempo que tengo miedos, como todos los demás...

No olvides que el revoloteo de tu suspiro,
Es proporcional a la elevación de mis delirios,
Hasta pronto, hasta que la vida te regrese a mi...

Una carta

Sentada viendo la intensidad con la que el sol alumbraba uno de los primeros días de Septiembre recordaba entonces que te perdí, o que te has perdido en alma y que entonces mi vida empezaba a crear un rumbo distinto proyectada desde tu rumbo más profundo, mascando un chicle, viendo el transcurrir de las personas y las sonrisas perdidas, con el viento acechando mi pelo entendí que ya no estabas para acariciar mi lamento y que me encontraba fuera de tu sentimiento, tu proporción y tu recuerdo.
No sé... y dudo escribir lo que escribiré, si quieres mátame pero no me olvides...quizá desgraciadamente te llevo enredado en cada latido, suspiro y medida de mis pasos, el sol coquetea con mis poros y yo... yo solo lloro y analizo con la poca cordura que me queda la situación de tu partida, que si esta bien, mal o medias no es mi punto central, el punto por encontrar es justo ese donde se junta mi sangre con mi veneno, ese con el cual me dopo pasando mis manos en nombre de la sensación de tus manos, entonces es ahí, justo ahí cuando te anhelo como si jamás te hubiera tenido dentro, como si nunca me hubieras recorrido la ilusión con los besos, como si nunca hubiera conocido a quien me enamoró.

De nuevo soy un alma soñadora sin el alarido de sus quejas sordas y sus inconformidades mudas en el juego del tiempo, en el laberinto de las letras obsequiadas al siniestro momento, en la desesperación de una batalla en la que ha muerto mi inspiración, y la veo allí... tendida en el suelo como si no hubiera tenido vida, ni suspiro, ni recorrido, como un pájaro postrado en el trasfondo de mis más oscuros demonios, demonios que se posan sobre mi hombro derecho y me recuerdan que ya te fuiste, que ya no estas, demonios que me repiten que me largue de este mundo, que me largue sin la adolorida felicidad, pero yo no les creo... porque sé que eres el amor inglés, el pasajero duradero que se torna como el pasajero etéreo, porque sé que tú estarás tanto como te quiero, te olvido e intento olvidar que se puede olvidar en verdad y que la flor que llevaba dentro la he entregado al viento como signo de receso y de descanso al sabor del cianuro que ahora llevo en mi corazón vagabundo...
Que los charcos se llenen, que las palomas se pierdan, que el tren se frene, y las hogueras se enciendan... pero tu felicidad que no la vendas, que no la sometas, que no muera ni hoy, ni mañana, que tus esfuerzos con la niebla no desvanezcan.

Cordialmente y con amor;

La libélula que se posa en tu ventana justo antes de que cada noche te vayas.

Condenada a ser feliz por sonreír para morir de tristeza acumulada, para matar, para olvidar que de esta mente tú te puedes borrar.

Ahora somos el ácido aroma de una taza rota, ya no somos un par, somos figuras de individualidad.

Juntos traspasamos la frontera entre el siempre y el jamas, ya no había margen y mucho menos existía el error, estaba su ausencia en mi presencia y sus suspiro en el olor de mis quejas... era él, la tinta de lo que era yo, una papeleta sin color.

Fisgones...

El sol está de mal genio conmigo, me reclama que anoche estábamos de muy amigos con la luna y que no nos perdona aquel romance, ¡te lo dije Dios!, se iba a poner de mal genio.

¿Pero porqué nunca me crees nada?, esta indignado porque no le habíamos dicho nada... pero es que tu sabes como es él de inquieto. Me dijo que a la 1:30 de la mañana las nubes grises con azul claro estaban fisgoneando junto a ella y junto a él para ver como los traicionábamos y no nos dimos cuenta por estar recitando poesía en los oídos de cada uno, indiscutiblemente los dedos de los pies nos tendieron una trampa, nos estaban enredando en percepciones para que no pudiéramos ver a ninguno de estos dos con emociones más que las nuestras, más que las vivas, sin pagar una sola moneda...

He despertado y aquí estás en mi realidad, en la realidad de una niña cualquiera, en el alma que imagina sin igual... los dedos de los pies son unos tramposos, ya no les hables más, que sientan lo que quieran... que hagan lo que quieran, que digan lo que quieran, esta historia es de los dos, no de la luna y el sol... ¡despierta!

De dos...

Una tarde como cualquier otra, una tarde en un lugar sin igual junto a sus pies, el sol calentaba las mentes mientras las neuronas peleaban por no entrar a la cámara de gas de la saturación intelectual, recorrimos cada uno de los caminos que nos llevaban a pensamientos distintos como si los colores estuvieran marcados en cada letra puesta frente a nuestros ojos.

Entre besos, abrazos y caricias multitudinales, sonreíamos y los pálpitos marcaban el alma con miradas cegadas, entre olores dulces y preguntas con respuestas claramente ciertas convivimos como nunca habíamos convivido en vida, la energía era testigo de este gran momento, el humo de las almas ya gastadas nos recorría sin lugar a duda hasta en los rincones más siniestros, entre lágrimas y sonrisas entonces enlazamos palabras y justificaciones para un mundo sin explicación, para una sonrisa sin fundamento, para un dolor sin dolor.

Entonces sonreímos como nunca antes habíamos sonreído, estábamos llenos de satisfacción, recorriendo los pensamientos de Neruda, de Alberti y Saramago, se acercó la paz en pena, y la pena que dejaba de ser en si misma por cada frase que se hilaba en el corazón de nuestra cera ya moldeada, a medida que los abrazos se caían, las miradas especulaban firmemente y sin pudor, las experiencias explicaban ese profundo porvenir que llevaba en la mirada aquel mundo de imaginación, entonces yo, en aquella tarde derroté la frontera del querer, avivé el vapor del asfalto desgastado y me lancé sobre él para narrarle unas cuantas frases a sus hombros ya cansados, el fin era que se perdiera en el limite de lo ilimitado para que se llenara de sueños y de momentos que le pulieran la retina, juntamos 4 manos tersas, dos almas profundamente ásperas y con sabor a primavera, una voz gruesa y una de muñeca, con la ilusión de ser siempre uno, con la ilusión de ser siempre suya y a la vez de las flores de madera... existía el amor, existía la verdad incierta... él y yo, su alma y mi característica imaginación.

Los gatos son pardos en mi tejado...

Hoy, un Viernes 13, he caminado las aceras en puntitas de pies, he pensado de que esta rodeada mi vida entre brazos, caricias y besos suicidas a los que amo tanto como a la muerte misma, entonces mientras me congelo sentada en aquella avenida concurrida y transitada por autómatas sin prisa, pienso en los gatos pardos y en los príncipes de color claro que no tienen posibilidad de desteñirse ante una lágrima o una empapada sonrisa, es así como vengo a pensar de nuevo en sus ojos, y contando horas y horas corrientes y comunes me sentí inmensamente desubicada, no sin antes contemplar esas nubes naranjas y amarillas que me acompañaban en aquella travesía que me recordaban entonces a Borges, al ruiseñor que sopla niebla y a ese pájaro azul que lleva en el hombro indiscutiblemente haga sol, llueva o caigan relámpagos de cera.

Entre uno y otro recuerdo de risas apacibles, de su mano imaginaria tuve mi regalo entristecido y alegre en tiempo irreal pero tan real como su mirada infinita, entonces lo quise un poco y escuche una dulce vocecita que me narraba y me narraba complejidades como la proyección de la vida misma; entonces lo quise un poco más, se hacia tarde, de noche, ya no se ni que era lo que llegaba, pero esperaba que llegara a mi ventana (creo que aún espero) que se asome esta noche y me lleve colgada en su cola por unos cuantos tejados y me moje con agua de río, que me lleve a ver mi reflejo en una gota de un claro bosque, y así quererlo otro poquito, así yo quiero al gato pardo esta noche, el mismo que se camufla de ruiseñor sopla niebla, el mismo que lleva pajaritos en el hombro escurrido de la vida citadina, y como esta noche, así, lo quiero todos los días un poco mas gato pardo de lineas y cuadros proyectados en mi vida, en su vida, en la vida maldita...

Él

Y fue la pregunta que llevó al descontento de un par de vidas, narrarle ese inconformismo que me rodea con el mundo, y el alivio que me da el sonido de su agitada risa, el deleite de sentirlo cerca y el fastidio de no verlo satisfecho con sus cometas color violeta.

Voy poniéndole tono a todo de un lado para otro, intentando darle sentido a mis textos cuando aun no tengo ni el mínimo fundamento, cuando esa imagen se confunde con su presencia y las gotas cristalizadas son el limite de mi sonrisa dibujada y a veces enfrascada... fronteras entre un siempre, un tal vez, una vez cualquiera, el alquiler de mi ser para aparecer sin olvidar lo que viene y lo que me espera, un par de pies cualesquiera que me engañaron con esa sensación de tocar la tierra... vuelve el limite de los susurros, el infinito de mi distancia al viento, los ojos que ya se confundieron con la neblina de su fuerza, con el recuerdo de su mirada malévola, de sus cansados pies, de su barrera indispensable para no pasar por un enamorado más del mundo, por un soñador de sus deseos.

Él, la noche y su mirada lejana, la distancia de su ser con las estrellas, su capacidad de callar, su mirada charlatana, su luna sarcástica, su sol insoportable, sus estrellas cambiantes y poco sinceras, su ilimitado sollozo, su violencia mundana, el gran dilema de ser o parecer ante sus ojos para volar de manera picaresca, caminar o imaginarse ante la inmensidad de la noche... él, él y su inmensa forma de ser.

Ayer y ahora yo soy la misma, la misma sombra

Estaba despeinada, y mi cuerpo llegaba casi a helarse, yo cerraba los ojos y lo sentía, su imagen tenia un poco de calor y segundo a segundo pensaba en esa caja, esa caja tan llena de cosas, tan llena de mi.

Soy muy pequeña, tengo unos pies que por poco parecen de mentira, así que decidida a recordar y a suspirar en esta noche puse una banca y cuidadosamente subí cada uno de mis pies, trepe allí hasta donde llegaba con esfuerzo mi brazo, entonces...entonces encontré aquella caja de madera estaba cálida, ella no se sentía áspera como en otras épocas, solté entonces mis manos y ya no quise verla pero me era imposible dejar de pensar en letras que algún día habían llegado al papel en nombre de algún sentimiento extraño que había empapado algún corazón en este mundo.

Me sentía cansada con ganas de que el mundo fuera una vela y que con un soplo, con el vuelo instantáneo de mi alma todo se apagara y pudiera sin remedio decir 'adiós', evadir los imaginarios, y dejar de pensar en un 'sí' o un 'no' constante de los cuales se llena mi vida por momentos casi eternos...

Deje de ser existencialmente negativa y de nuevo puse mi mirada sobre aquel cuadrado de cartón, entonces me llene de decisión y lo tome con fuerza y con valor, me acompañaba un nudo en la garganta y una que otra lágrima pequeña, se me había puesto la piel de gallina, creo que mis ojos ese día tenían gafas de lentes oscuros pues todo se me torno en terracotas, marrones y cafés...

Mis pequeños dedos eran casi independientes ellos querían sentir aquel papel ya húmedo del tiempo, de las lágrimas que lo habían recorrido por años, y de nuevo volví, volví a ver mi niñez, ahí plasmada en aproximadamente 20 papeles mis sonrisas del alma y una que otra letra de mamá, pequeños muñequitos que impacientemente antes de conocer las letras creaba para salir de mi desesperante rutina y con sus nombre creaba personajes que luego serian mis fieles amigos de noche.

Este pedazo de cartón tiene una fecha en su base, dice que es del 20 de Abril de 2005 por esa época yo tenia aproximadamente 13 años si los cálculos no me fallan, y esa fue una época difícil de la cual ya no vale la pena hablar, solo creo que hice esa caja por si algún día de esos insoportables decidía marcharme, no fue así creo que por eso se empapan mis ojos, mis manos y sin duda mi vestimenta ligera... sigo abriendo aquellos papeles, sigo apartando muñequitos, y de repente encuentro mi primera carta a mamá si tenia un nudo en la garganta ahora encontrar mi alma era buscar una aguja en un pajar, me sentía allí en el momento en el que mamá nos abrazaba junto a papá con una inmensa gratitud al mundo, en aquella banca roja de pequeñas aberturas por las que se iban mis pies en una mala pisada, corriendo por el prado junto a los cucarrones dorados que llenaban el horizonte, ¡já! eran como tapetes amarillos por todo el lugar, mientras mi hermana los comía yo les quitaba las alas...creo que eso hizo conmigo la vida, hoy pienso en lo mucho que me ha costado coser mis alas destruidas, en lo mucho que detesto ser espectadora y no participe del mundo común, en lo irreal es que sentirse diferente cuando se es un punto más entre una obra casi abstracta, en lo difícil que es ver con ojos despectivamente agradables humo de la mañana, debe ser por ese inconformismo de sentir que olvido que prefiero caminar porque me cuesta alzar altura y velocidad, increíble es pensar que muchos volamos caminando y no aborrecemos el asfalto como muchos discriminan esa realidad, realidad envuelta como un dulcecito a la luz del día, con una vista efímera, sensible y despectiva en su imagen corrosiva.

Conmigo no existe el tiempo,
Recuerda que es un compañero traicionero
Y que yo le cerré la puerta de nuestra guarida,
Los castores están cuidando la puerta.

¡Cuidado!

No te llenes los pies de tierra, vas a ensuciar las sabanas,
Y va a quedar la marca de lo que vamos a escribir en ellas...

Podría decirte y decirte cuanto te amo, pero para que hablar si tengo esta boca para entregarte mi alma en cada suspiro, en cada balbuceo del alma... en cada sentimiento orgulloso y vivo de ti... para que hablar cuando puedo elevar mis alas con esa mirada, para que hablar si las palabras en conjunto solo me harían razonar... y yo, quiero soñar contigo.

Ya no te quiero... es cierto, pero cuanto te quise mientras llegué a amarte así.

Ya no te amo, pero cuanto te amé mientras llegué a necesitarte así. Ya no te necesito, pero cuanto te necesité mientras llegué a vivir por ti.

De la verde mar...

Me encontraba sentada ahí, visualizando tus pasos... el asfalto estaba helado, y yo, sola, empapada y tiritando mientras tu merodeabas el sentir, yo mientras tanto olía el mar, y probaba la arena de aquella carretera... siempre lo hago, pero aquella tenia un sabor tan particular, encontré al ruiseñor que cantaba al ritmo de la carrilera del tren que no se encontraba muy lejos, como siempre en mi camino apareció un pájaro amarillo, y sin mas que decir en este hermoso pero temido paisaje (por el peligro a enamorarme) apareció aquel pescador, el soplaba niebla, y me atraía con la mirada.

Esos ojos eran cautivantes, grandes, expresivos, tenían un tono miel, como entre un degradado de naranjas y unos amarillos opacos... tenía una boca grande, pronunciada... y sentado ahí, viendo que alma pescaba, con que ráfaga de viento conversaba, o a quién casaba en esa red, me vio... yo volteé mi cara (tenía pena se dio cuenta que llevaba tiempo observándolo) y me hizo con ese pequeño dedito una seña de que fuera allí...

Accedí, me senté a su lado, sin preguntarle dijo que se llamaba 'Eve', sin pronunciar palabra alguna dijo que mis ojos le cautivaban la mente, hizo un jueguito con las manos en el que finalmente se quedo con mi dedo pequeño de la mano izquierda, reía a carcajadas y yo sonreía inocentemente, me dio una galleta y me dijo que el tráfico estaba pesado en el mar verde, que tenía los pasos sucios y que así no me dejarían subir al bus, entonces me invito a su canoa, era rustica, amplia, me pude recostar, Eve me llevaría a casa... 

En el lado izquierdo de ella, de la canoa venía un banco de pececitos violeta recitando canciones del ayer, y en el lado derecho había estrellas titilando como luciérnagas, el cogió una y la puso en mis ojos, dijo que ahora tendría luz propia para brillar, entonces pulió mis pupilas y me dijo que tenia un bonito mundo por conocer, sonrió, señalo con su dedo al cielo, allá estaba la nube amarilla que por tanto tiempo había esperado ver desde niña, le comenté que aquella nube era donde me sentaba a pensar sobre mi vida, que cuando grande quería trabajar con los ancianos, que quería sentir los pasos lentos, la satisfacción de ver el camino, el valor de aceptar y no lamentar, que amaba la leche caliente, los gatos de rayas verdes y las risas contagiosas pero no duraderas, que al recordarla desde mi ventana a eso de los 6 más o menos me salían pequeñas lágrimas de felicidad sin explicación, y que allá me sentaba a pescar sueños, almas o realidades sin voz.

Cuando voltee, me puse muy triste, Eve ya no estaba, se había marchado en mi recuerdo, aquel pescador busco a mi lado la felicidad, se marcho para recordarme pero ya no estaría para hilar mis palabras, ahora era una misión, mi misión buscar camino, seguir ensuciando mis pasos, volar cuando se cree que se camina, caminar cuando se cree que se vuela y hacer castillos de arena junto a su risa contagiosa pero no duradera.

PDTA: ¡Tienen que saber esto! recuerdo que Eve dijo con esa voz gruesa pero profundamente aguda en un no sé que sentimiento tan tranquilo, tan complejo... "se feliz pequeña, se feliz"... siempre que miro la luna en noches de Enero, Marzo, Mayo, Julio, Septiembre y Noviembre tengo trece pensamientos, trece letras o trece lágrimas sinceras. Eve había marcado mi vida, se había quedado en los granos de arena y ahora me recordaba siempre que yo era un alma volátil, etérea, inestable pero perdurable. Era, fue y será Eve de la verde mar.