Fuiste, eres y serás

Fuiste, eres y serás muchas primeras y últimas cosas que nunca nadie me va a arrebatar en la vida.

Eres muchos secretos, eres muchas nostalgias que todavía lloro yo... eres muchas alegrías que todavía recuerdo.

Gracias por tanto.

Últimamente

Últimamente siempre le doy un beso antes de cruzar las avenidas... desde hace una semanas le tengo un miedo incomprensible a la muerte, como que en cualquier instante pasamos la calle y un carro sale del carril, me mata y nos vamos a quedar sin una despedida.

Es un miedo poco metafórico, nada parecido a ese del que hablan los que viven "enamorados de la muerte" y no sé que más estupideces, es como si de verdad la muerte me quisiera y me persiguiera, como si al despertar supieras que es el último día y el día nunca llega. Que lo tienes todo y en cualquier momento te vas dejando todo como si nada. A lo mejor la muerte está esperando que me muera haciendo el amor, porque eso es lo que pido desde que lo hicimos.

Treinta de Agosto

Estaba muerta antes de conocerte a vos, no literalmente pero da lo mismo.

Cuando bebo eres mi tema de conversación e intercalo las líneas con risas para que no se note todo lo que aún siento...

No eres un vicio y tampoco eres un mal, ojalá al menos me hubieras destruido y no me hubieras dejado a medias. A veces cuando escribo pensando en ti no sé quién soy yo, y está bien porque a menudo termino siendo eso que tanto critico y odio.

Finalmente nunca he podido ser lo que tanto quisiste que fuera... al menos cuando escribo pienso que a lo mejor la de estas letras te hubiera podido gustar, pero tampoco importa, ahora estas bebiendo café con alguien más y no piensas en la que siempre quisiste cambiar, ahora solo piensas en atarla, en moldearla.

Afortunadamente nunca te dejé conocer a esta.

En Colombia el abuso de poder NO TIENE LÍMITES

No sé que me indigna más en este momento, que después de 50 años de lucha todavía no haya una Reforma Agraria, una política agraria que le garantice a los campesinos cultivar y trabajar para ganar, para ver reflejado que su trabajo se valora, para no trabajar a pérdidas mientras un Gobierno ineficiente les exige competitividad con las uñas; que la gente después de todo esto NO SEPA VOTAR, o ver y escuchar lo que se habla en las calles de nosotros los marchantes.

Es una semana difícil para el país, al menos 10 sectores específicos del agro colombiano están en pie de lucha por sus derechos, la dignidad de sus semillas y su labor, a eso se le suma el paro de trabajadores de la Universidad Nacional, el sector salud de algunas ciudades del país, al parecer se unirían los profesores y maestros del sector oficial a nivel nacional según FECODE, quizá también los estudiantes de algunas universidades públicas, transportadores, mineros artesanales, trabajadores de las petroleras y muchos más.

El TLC nos jodió, mucho se le advirtió a este pueblo y poco y nada atendió a los avisos de expertos en el tema y del único partido opositor, con mucho dolor que reconozca el pueblo que el Polo Democrático como partido oficial, es el único que no se ha visto callar; pero está bien, eso es lo de menos... el TLC nos jodió, nos jodieron los medios de comunicación parcializados, nos jodieron las fuerzas militares, Ejército, Policía, ESMAD, nos jodieron los del voz a voz diciendo que somos literalmente y me disculparán "unos hijueputas desadaptados" por salir a defender a los que están poniendo la cara por nosotros en cada municipio de este país.

Pero ¿y como nos jodieron hoy?

A eso de la 1 de la tarde, llegaba un grupo de por lo menos 500, 600 no sé cuantas personas alcancé a ver marchando PACÍFICAMENTE, al ritmo de trompetas, tambores, marimbas, botellas, con sus pancartas y sus arengas haciéndose sentir de la mejor forma posible, marchamos por la Calle 45 hasta la Caracas, el recorrido siguió EN COMPLETA CALMA hasta la calle 22 más o menos por la carrera 10ma, subimos a coger el Eje Ambiental intentando llegar al Museo del Oro, hasta ahí todo transcurría en total normalidad.

No veo como desadaptados (palabra que además no existe en el diccionario) pueden caminar tantas cuadras sin desbaratar una ciudad... si tienen una respuesta me cuentan.

Pero bueno, justo cuando intentábamos llegar a la Plaza de Bolívar de Bogotá, la fuerza pública empezó a ejercer su labor, ¿cuidarnos? ¿ayudar a que nos concentráramos en la Plaza? NO, por el contrario, no dejarnos llegar y lograr que RCN y Caracol pusieran a este país a hablar de lo DESADAPTADOS que somos...

Así que en función de las ordenes que tenían que cumplir, el ESMAD lanzó indiscriminadamente 3 gases inicialmente, todos corríamos desesperadamente hacia el sur por la Carrera 7ma, justo por la calle de la Panamericana intentamos bajar, vendedores, trabajadores del sector y marchantes ahogados, pidiendo vinagre, y espacio, logramos establecernos ahí mientras en la Carrera 7ma tiraron 2 gases más, no pudimos soportar el aire y salimos corriendo, vendedores abandonaron sus herramientas de trabajo, ancianos lloraban, nosotros intentábamos seguir corriendo para salir de ahí, al llegar a la Carrera 9na ¿adivinen qué? MÁS ESMAD, como si fuéramos vacas en un corral, nos acorralaron hasta llevarnos a la Carrera 10ma, donde pudimos correr hacia el Sur y llegar a la Plaza de Bolívar. Eso los que pudimos.

Pero pensando que nuestra labor estaba completa al llegar a la Plaza y segiur apoyando este Paro Agrario de forma completamente pacífica, faltaba lo peor, marchas que se unían gradualmente a la Plaza no podían llegar ¿POR QUÉ? porque el ESMAD no bajó la guardia un solo segundo, botó 3 gases más que llegaron hasta la Catedral, haciendo que toda la gente concentrada corriera nuevamente hacia la Carrera 10. Aturdidoras y bolillo era todo lo que se veía, sin contar que hacia las 5 de la tarde las tanquetas se tomaron las calles del Centro dañando andenes y emboscando gente, mientras la Policía a pie golpeaba e ilegalmente obstruía y destruía el material de los periodistas, no me canso de repetir que no todos los manifestantes iban en la actitud de agredir, pero al parecer si toda la fuerza pública iba con intención de herir.

Si como vi en las noticias hubo un Policía atento, que dio la mano y dijo el camino por el que podíamos salir de todo eso, existió, a mí y a 600 más no nos tocó... 

SE METIERON A LA PLAZA CON GASES ¿cuando se había visto eso? señores ¡LA PLAZA SE RESPETA!, lo pudieron ver todos, marchantes, vendedores, exponentes de las propuestas en las tarimas y hasta Policías, la esquina de la Plaza fue cerrada con barandas y nos atajaron hasta el Parque, del que en este momento se me escapa el nombre, indigentes, emboladores, niños, todos corríamos buscando auxilio, oxígeno, pero faltaba lo peor, por la Carrera 10, como si ya no fuera suficiente, una estampida de más o menos 40 Policías en moto botándose encima de la gente. Esto es INCREÍBLE.

De todas las marchas a las que he asistido, por el día del trabajo, en defensa de la salud, de la educación, del agro, del magisterio, de la libre prensa, por los referendos, por los derechos homosexuales, en contra de la Ley 30, esta es la PEOR que he visto en años, el abuso de poder ya no tiene límites y el pueblo ya no tiene miedo. A eso se deben los enfrentamientos.

Pero como no todos somos iguales, la misma gente ahogada y atropellada fue la que supo hacer un cordón humano para defender por lo menos 20 Policías que iban a linchar en ese mismo lugar, igual que la señora que se enfrentó para cubrirlos y protegerlos, paradójico ¿cierto?

Nos quedamos escondidos en ese parque hasta el que nos llevaron como si fuéramos criminales, corriendo hacia la Carrera 16, buscando la Plaza España, buscando salir de tal caos, pero el terror era imponente, los gases sonaban, las tanquetas se veían subir, las estaciones de Transmilenio cerraron, ¿que pudimos hacer? correr hasta llegar a San Andresito e intentar coger transporte.

De nada sirvió, seguían corriendo mujeres embarazadas, abuelos, comerciantes, hasta controladores de Transmilenio, articulados movilizándose por los barrios... en la calle de los talleres los Policías cerraron las calles y hasta a los mecánicos los sometieron a golpes y gases, a la quema de llantas y motos, esta era la verdadera represión... ya no se trata de victimizarse, de echarle la culpa a otros, se trata de hablar con la verdad, sin drama, sin creernos los pobrecitos, simplemente exponiendo lo que nos pasa en este país a los que salimos a marchar en paz.

NO somos vándalos, NO justificamos la violencia, rechazamos las provocaciones de la fuerza pública colombiana, los infiltrados por los que nos juzgan en televisión y los carteles buscando ciudadanos donde NO registran como dicen en las calles "los que solo cumplen con su trabajo", esos mismos que hacen tanto daño.

Muchos como yo esperamos que se abran investigaciones que brinden alguna solución y alguna garantía para los manifestantes de esta tierra que ya tiene demasiados muertos... ¿cuanta sangre más hay que derramar? ¿que entenderán en este país algunas instituciones oficiales como justicia? porque cojea pero nada que llega.

Ya lo vieron en los vídeos de Boyacá, Gachetá, Fusagasugá, Soacha, Villavicencio, Pipiral, Casanare, Nariño, Medellín, Tunja y muchas ciudades más... NO HAY QUE HACER NADA PARA TENERLOS ENCIMA.

Finalmente las pancartas decían la verdad, en paro somos delincuentes, en elecciones somos ciudadanos, señoras y señores, yo no sé en qué están pensando cada que tienen que elegir a los que van a gobernarnos, porque ante todo hay que dejar claro que me me puedo quejar porque NO VOTÉ POR SANTOS.

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Aquí les dejo una serie de vídeos REALES y extra oficiales para que se haga otra imagen de lo que sucedió. Fíjese bien en los hechos, en los protagonistas, en cada agresión, en cada declaración y en cada muestra pacífica de los cientos de manifestantes en muchas ciudades, en el papel de los medios de comunicación alternativos que luchan por mostrar la realidad...

NO COMA CUENTO, NO INHALE GAS, ALIMÉNTESE DE VERDAD.

Vea: ataques contra periodistas de Contagio Radio.

Vea: compilado de ataques del ESMAD durante el Paro Agrario y el pasado Paro Cafetero.

Vea: ¿Y el derecho a manifestarnos? ¿y el derecho a denunciar?

Vea: ante nuevos excesos de Fuerza Pública, Canal Capital reitera mensaje de respeto por manifestantes.

Vea: agente del ESMAD en Cajamarca deja caer su machete ¿arma legal o ilegal para la fuerza pública?

Vea: agresiones a la población civil ALEJADA DE LA MARCHA en el centro de Bogotá 29 de Agosto 2013.

Vea: diferentes ataques injustificados del ESMAD en todo el país.

Vea: mi tierra NO SE VENDE.

Vea: intervención del representante papero en el Senado.

Nota 8

Nota 7

Nota 6

Nota 5

Nota 4

Nota 3

Nota 2

Nota 1

Por eso te quería...

No sé si eventualmente nos hacemos las mismas preguntas, no sé muchas cosas pero espero que no, sería muy aburrido que fueras por ahí averiguando lo mismo que yo, como si ya no hubiera suficientes estúpidos en el mundo...

Necesito alguien que venga y pase las noches conmigo sin importar si al despertar me voy sin decir "buenos días", porque no lo serán, que no sepa lo que está bien y lo que está mal porque para eso estoy yo, la cuadriculada, la psicorrígida, la mejor mujer que todos conocen pero que igual dejan por alguien más.

Y digo necesito porque hace noches que no suplo los caprichos, que no me baño con otro, que no hago el mal por andar haciendo el bien, pero existe lo inevitable aunque muchos crean que es un mito de esos que uno nunca ve, que en el momento nunca recuerda pero siempre experimenta, existe y yo necesito hacer el mal, supongo que nací así, buscando vivir en la vida de los demás, destruye y reinarás... y por eso me dicen puta, en la vida real las putas al final solo unen más a las parejas que quieren creer que de verdad nacieron para amar y para hacer el bien. La paradoja también existe...

Me duele el pecho, pienso en vos de vez en cuando, sobre todo cuando paso por esos lugares de la ciudad donde nos prometíamos noches enteras, debe ser por eso que estoy hablando de necesidad, doy es como pena... la pasábamos bien, estaba bonita, no me brillaban los ojos porque me metías tanto trago que me nublabas hasta el poder de decisión, pero al final siempre estaba bien volvernos mierda juntos.

Por eso te quería, porque también me hacías el mal, porque sacaste lo peor de mí, porque aprendí y nunca te lo dije, porque todo eso ya se me olvidó y ahora vivo disque haciendo el bien para no acordarme de nosotros... soy muy puta, pero esta vez no nos uní como hacen las demás, esta vez nos separé como hacen las putas a sueldo de verdad, las putas a gusto de verdad, las putas que llevan en la sangre ser putas. 

Diana y su lucha por vivir: una batalla constante contra el Estado colombiano

Esta nota se sale un poco de esto y aquello que por lo general ven escrito en este blog. Más que un vídeo, esta es la historia que he visto más de una vez en varias mujeres, afortunadamente no de mi familia, pero no por eso me toca menos el alma o me hace entender en una menor proporción la dimensión y lo complicado de vivir en estos tiempos donde todo avanza; los carros, televisores, celulares, computadores, construcciones y un millón de cosas más, menos las leyes y las medidas para proteger la vida y brindar esperanza.

Antes que nada ella es Diana Vasquez, todo lo que necesitan saber de ella y lo que ella quiere que sepan lo dirá en los próximos minutos. A veces la gente piensa que todo esto no tiene sentido, venir a escribir en una pantalla y pensar que hacemos algo por los demás, si he creído en almas, tengo derecho a creer en estas herramientas que en otros casos han ayudado a estas personas a llegar a su meta. Yo solo espero que Diana esté viva para llegar caminando a ella y poder abrazar a su familia cuando un examen le diga que podrá ver graduada a su pequeña, que sentirá una vez más paz al ir a descansar y que será certeza, al menos mientras ella en realidad busque o tenga que irse de acá.

Así como cuando quién no cree en Dios lo menciona con minúscula, yo hablo del estado entonces igual, de ese ser supremo de la economía, la salud, la educación, las pensiones, la libertad y la represión, el trabajo, la vida y la muerte que fomenta con las guerras en el campo y en la ciudad, en cada licitación, en el fomento de la indiferencia y de la corrupción, pero sobre todo en las salas de urgencias y en los pasillos de centros de salud, clínicas y hospitales de este país que ya tiene debajo suficientes muertos.

¿El cáncer? el cáncer es una más de todas esas enfermedades que ya no se curan ni siquiera con pagar todos los meses un servicio que al final solo se burla de nosotros en la cara, que solo nos advierte y nos muestra eso que siempre nos repiten desde que podemos entender y es que "a todos nos va a llegar el día de la muerte".

Injusto es que algunos no busquen ese día, pero les llegue ese algo que los acerca, que los lleva, que los deja al borde... injusto ese que esos mismos, tengan por qué y por quién vivir y que no puedan tomar una mano, al menos de quién dice en su Constitución que su función principal entre otras cosas es mantener aquí a Diana con su bebé, que dentro de su misma doble moral prohíbe el aborto y la eutanasia, pero es quién arroja a sus mismos habitantes a situaciones determinantes. 

El estado colombiano, a puertas de una Reforma a la Salud. Los medios, hablando de las banalidades de una medida trascendental y tirana que al final es la que nos mantiene o no en este mundo. Nosotros, pensando que es lo que vamos a comprar mañana porque por ahora podemos ver, escuchar, oler, saborear, caminar, hablar y todo lo demás, pensando que día nos tocará y esperando que ojalá no sea en el pasillo de una sala de urgencias, o que a lo mejor no nos coja el celador diciendo que "no nos pueden atender porque no aparecemos en el sistema"...

Como si al final alguien le fuera a explicar a esos que nos esperan en casa, que este mundo mezquino y odioso ya no tiene piedad y que las tutelas y las carpetas llenas de papeles firmados y vencidos ya no servirán de nada.

Diana, acá, desde mis responsabilidades y mi rutina, espero que lo logres, que obtengas ese medicamento y que todas tus próximas lágrimas sean de felicidad y de victoria. Ya eres una guerrera y no sabemos lo que hay al cruzar, espero que todo lo que veas cuando pases este camino extenuante y doloroso sea tu lucha hecha sonrisa en los ojos de tu pequeña.

La certeza que es persona

A veces pareciera ser que de pequeños a grandes cambian los gustos, la forma de ver la vida y hasta las prioridades... yo creo que es mentira, solo aprendemos a preocuparnos más, a disfrutar menos y a ver más errores en los pequeños detalles que al final solo nos llenan la vida.

Aún recuerdo como los momentos más angustiantes de mi vida eran cuando mi mamá se enfermaba, y entonces mi papá tenía que despertar temprano, hacernos agua de panela y pan a mí y a mi hermana antes de ir a estudiar, plancharnos el uniforme, ayudarnos a hacer tareas y preocuparse por mamá, aunque él no se diera cuenta que también estaba siendo una. Como me acostaba, pequeña e inofensiva, y no dormía, porque el mundo se podía caer al otro día pero la pastilla de mamá no podía esperar, ni los paños húmedos para bajarle la fiebre o sobarle el estómago para que pudiera descansar aunque fuera unas horas...

Todavía y aunque la memoria me falle, recuerdo con zozobra la primera ida de mamá al hospital estando pequeñas, recuerdo que esa noche me arrodillé, cerré los ojos y pedí con el corazón pequeño que tenía y que a veces tengo todavía, que mamá volviera a casa. A veces la incertidumbre es una persona, una persona que amas y que por alguna razón que nunca vas a entender tiene que enfermarse.

Todavía puedo recordar como se nos aguaban y se nos alegraba la vida al verla llegar a casa, como la consentíamos -ahora la consentimos de una manera distinta porque ya casi no se enferma, y eso es lo mejor que alguna persona puede ver para vivir-, como papá descansaba porque al final el sabía ser papá y sin mi mamá su vida a lo mejor hubiera estado incompleta.

Aún en cada trasteo encuentro las cartas de amor eterno que se hicieron esos dos, y que 26 años después viven de una manera distinta, pero la viven, como la eternidad existe solo para algunas personas en el mundo, como aún están en la alegría y en la tristeza, en la salud y en la enfermedad, en la abundancia y en la escasez... como aman, como odian, como viven, como no viven, como se cansan... pero como a veces pareciera ser que de pequeños a grandes no cambian los gustos, la forma de ver la vida, ni las prioridades.

Todavía recuerdo la primera vez que me gradué y mi mamá lloró y se abrazó con mi papá y todo parecía decir que los pequeños detalles, como ver a un hijo subido recibiendo un diploma y tener la vida, la salud y la fortuna de verlo y que nadie más les tuviera que contar, era todo lo que necesitaban.

Y ni para que les cuento de todas esas veces que se alegraron por mis boletines, y me corrigieron por no hacer lo que me habían enseñado, y cuando hicieron un complot con mis amigos para celebrar mis 15 años en la calle de mi casa con parranda vallenata, o de todas las cosas que ella y papá, mi segunda mamá, dejaron de comprar para darme casa, comida, uniformes, útiles, un buen colegio, la oportunidad de ir a la universidad, y pensar que todavía están vivos para verme y para verlos triunfar... a veces pareciera ser que de pequeños a grandes cambian los gustos, la forma de ver la vida y hasta las prioridades... pero todo esto a mí me demuestra que es mentira.

A veces la certeza es saber que los vas a volver a ver, que en unos años serás tú quién celebre su vejez, su salud, sus triunfos, los estudiantes de cada uno que ya estarán grandes y los saludarán cuando salgan a comprar fruta, a veces un solo recuerdo, que una sola persona todavía tenga presente que vos existes me hace pensar que la vida no cambia, que los que cambiamos somos nosotros... a veces la certeza es saber que la muerte llegará, pero que al menos nos cogerá a todos con la sonrisa puesta, con el alma libre y la memoria fresca.

Si algún día te veo

Si algún día te veo, te voy a robar lo que no basta con tu presencia. Esto no es una advertencia, esto si quiera lo has de escuchar...

Mis planes hacia tu boca tienen historia, las intenciones perversas nacen en esa delgada línea que divide tus labios, esa misma que traza la unión entre lo correcto y vos.

Si algún día te veo, te voy a robar un beso de esos que no se planean, uno de esos furtivos, ingenuos, llenos de ganas y de dualidad. Si algún día te veo, me voy a quedar con eso que sí eres vos, pero que no sabes que existe, porque no te has besado y no conoces el oasis que hay en todo ese desierto. 

Si algún día te veo, te voy a hacer existir, como quién ve lo que quiere ver solo para poder probar los besos de una boca, esa que te dibujaron antes de nacer, esa que te han deformado los amores fugaces, pero al final, esa boca tuya... 

Si algún día te veo me harás y seré, si algún día te veo, te veré.

Para votar por el blog RÁPIDAMENTE

Apreciados lectores y quienes visiten este blog, esta vez con respeto y amabilidad voy a solicitar su ayuda. Estoy participando en el II Concurso de Blogs de Promoción del Español y la Cultura del Español, en la categoría "mejor blog jóven" y "blog más votado".  Tenemos hasta Junio para votar, no tengo maquinaria extensa como otros blogs para ganar con banners y esas cosas, solo tengo su apoyo y es de gran valor y ayuda para mí.

Para lo cuál necesito que todos ustedes dejen un voto, no se demoran más de un minuto. Todo lo que tienen que hacer es:

En este link dar click (II Concurso de Blogs - Sin nombre, sin firma) y volver a dar click en VOTAR.

NOTA: Solo se puede votar una vez por persona, por lo que les recomiendo lo difundan con sus amigos, familiares, conocidos, en fin. El premio será de gran ayuda para mi trabajo y estudio y de paso el reconocimiento sería muy importante para mí.

Si ganamos en "blog más votado" súper, sino gracias a todos por su tiempo, su ayuda y su voto. Esperemos que el resultado de los jurados como tal, también nos haga acreedores de algún reconocimiento.

¡MIL GRACIAS!

Cuantas cosas...

Cuantas cosas se quieren en esta vida y tan pocas que se tienen. Increíble llegar al mismo lugar común de siete mil millones de personas en el mundo, alguien que me seduzca, me conquiste y me responda los hijos de puta mensajes de texto...

Tantas cosas que se quieren y tan pocas que se tienen, tú por ejemplo, debes ser el lugar común de más de una. Cuantas cosas se quieren y se dicen por teléfono con la voz más tosca y suave a la vez, diciendo "ven" y también "no te demores".

En alguna película que vi hace poco alguno de sus protagonistas imbéciles dijo "todos tenemos el amor que creemos merecer", lástima que me crea tan poquita cosa como para creer que tengo derecho -al menos en mi mente- de que me pertenezcas, de pertenecerte.

A veces quiero cosas que en realidad no deseo, y a veces deseo cosas que en realidad podría robarles a los demás solo por causarles una gran tristeza, la tristeza es el estado más puro y decepcionante de uno mismo, cuantos felices queriendo tantas cosas, y tan poco que en realidad tienen, a veces ni se tienen, pero eso no me preocupa, total, acabo de despertar.

Hay dos personas en el mundo, las que creen tener un manual de vida y las que vivimos al ensayo/error, ¿sabes?... la cagamos.

Una mujer...

Hoy vamos a hablar de una mujer singular, particular, única y común, escéptica, confundida, condenada, una mujer de esas que sostiene las cejas y decide no parpadear. Hoy vamos a hablar de un ángel, de un demonio, de un espíritu. Hoy les contaré sobre este alcohol, sobre este cigarrillo, sobre una mujer que inspira miedo, ese que se confunde con respeto, una mujer que es presente. 

Ella. Cultivaba silencios que te obligaban a callar, iba disipando la magia y sin embargo era mágica. No consentía el café, nunca la vi sostener un agitador, prefería endulzar con panela, añadir canela y recortar los temas dejando ver la falta de interés. Nunca supe si le importé.

No se le veía con nadie, enemiga principal de tomar la mano, de las demostraciones de afecto, cariño y compasión. Siempre llevaba el pelo de lado, lo dejaba caer sobre los hombros, le gustaba ver la gente llorar y llevaba la sonrisa firme en la cara. Su espalda era una curva que desembocaba en la frialdad, no obstante la calidez de sus ojos no mentía. 

Los labios los llevaba quebrados y se quejaba del dolor, la sangre no la contradecía, ella era dolor desde el cuerpo hasta sus escritos. Estaba destinada a ser la excepción, a dedicarse a nada, a ignorar la ciudad vacía...

En las orejas traía un musical, en cada mano traía tatuados sus olvidos y su persistencia. En la nuca traía el recordatorio del hacer. En sus piernas traía la libertad y corría descalza por la alfombra.

Ella sabía cuando hablaban de ella, podía oler el odio, la hipocresía y el desdén. Ella sabía tantas cosas que olvidaba la mitad, por eso no hablaba, escuchaba a los demás y les mostraba la muerte cuando pronunciaba las mismas palabras que habían dicho sin pensar.

Tengo la plena convicción de que todos conocemos a una mujer de estas, y no por eso estamos jodidos.

Los que ya no son pero siguen siendo

¿Por qué habla de que se marchará mujer? si sabe que este hombre no conoce de ausencias, sabe que su cama esta tendida para usted, con esa cobija que tanto le gusta, no sea dramática pues es usted quien conoce el olor de las velas a casi terminar, con la cera regada por la base de madera, y eso es todo lo que necesita para descansar y para vivir sin más. Tiene que mantener la calma, blanco sobre blanco es lo que está buscando…

Sabe que su forma de pronunciar un ‘te amo’ es dar la vuelta y seguir pisando piedras que eximiendo la casualidad tendrán su nombre y ‘sonriente’ será la palabra con la que la recuerde. Él, él no espera algo mas que sus besos y su presencia constante dentro de usted, que si conoce de ausencias, y sabe ser sombra y dejar silueta; sabe que si se ha de marchar igual lo sentirá en la distancia y no por eso se han de decir adiós, ese tren repite las paradas, y tiene muchas estaciones similares, sabe que verá esas manos y ese pelo enredado en su cuello, lo sabe, se que entiende de aquellas tormentas que no muestran más que un sol entrando por las entrañas de las montañas y ese, ese es el amor que tanto pregona en este mundo de búhos y de palomas.

Los pájaros también los sabe dibujar así que anímese mujer que él tiene el pecho abierto, con ganas de una línea en diagonal y la clavícula a punto de estallar, su silencio le da paz, no le arruine su (c)alma es todo, no le pide (nada) mas.

¿Por qué habla de lagrimas, ah? si sabe que empapar sus mejillas es parte de esa vida, su vida, su dolor, sus espinas mujer. Sé que sabe volar en otra nube y que también sabe esquivar los troncos que se caen ¡pero que carajos! ¡revélese! es una buena rebelde y sabrá como estar justo cuando necesite un beso en la frente…

Cuando sus pupilas tiemblen 1 vez luego 3 veces llegue, sorpréndalo con la biblia del amor escrita en su cintura con labial rojo (por ahora escóndase en un rincón, o detrás de la puerta blanca donde habita el ocre en sentimientos), sabe que es abismo y que los hombres del cielo también entienden de asfaltos y de miedos, de los híbridos como usted y yo, del amor de ángeles y demonios… acomódese el vestido, agárrese el pelo, creo que esta (des)esperando por las caricias de sus dedos, por la calle a medio alumbrar en la que huele a incienso...

Espero volver a leer de ustedes, de su amor, de eso que se les escapó.

Ofelia Husza

Y tal como si fuera la contradicción misma y la dualidad, aparecí en Mla Fdiria, yo Ofelia Husza, una libertina, soy una mujer niña y una niña mujer, no cargo prejuicio alguno, nunca me arrepiento de lo que hago, y nunca hago algo de lo que quizá me arrepienta.

Soy de aquella ciudad que ya nombré, pero habito en una pequeña luna hecha de roca, de la misma que está hecha el alma que perdí alguna vez, una de esas que flotan por el mundo… no soy de la tierra, soy de los cielos, estoy condenada por amar demasiado, aquí no hay hombres, hemos roto desde el inicio de los tiempos cualquier convencionalismo ¿el amor? el amor no es un accesorio, no viene por añadidura, ni lo hemos pedido, he amado tantas mujeres como he querido, he amado a esas como yo, que no tienen atadura en tierra, por eso vivo sola, estoy sola, y no volveré a cruzarme con tales recuerdos…

Ando por ahí, intentando ser, complicado concepto, al nacer me cortaron mis pies, aprendí a volar en cuerpo y espíritu el día que mi madre me dejó colgando de mi cordón umbilical, la inmensidad es un vacío muy grande para dejarme caer, luché contra mí, contra mis miedos, floté, morí por instantes, experimenté aquello de irme y decidí quedarme.

Soy el orden del caos, el caos del orden… para levitar uso el alma, levito demasiado, soy todo un cúmulo de excesos, he coleccionado el interior de muchos seres que ya he saqueado, el mundo, cualquier mundo y cualquier lugar de estos es mi lugar, tengo el poder de la gravedad en mí, soy la gravedad misma, contrariedad, hija de la masa, bendecida por no sé quién, llevo una maldición a cuestas, abuso de mi poder, muero, resucito, a mi manera, de la forma que quiero, voy en contra de todo, hasta del progreso, pero nunca seré, ni me pareceré al tiempo.

Me rehúso a la muerte ¿por qué? no voy a morir, soy la gravedad... me rehúso a levitar igual que todos los que se marchan. Por aquí se habla de criaturas sin maldición, con poder ilimitado en busca de su alma, los llaman rendor… quiero ser esa criatura, soy la gravedad, soy omnipresente, tengo poder sobre todos...

 No me culpen por tal atrocidad, soy demasiado ambiciosa, en este y en todos los mundos que me invente, sobre todo con las almas, ya he coleccionado unas cuantas, he terminado de destruir mi vida, pero todavía me queda demasiada. No voy a morir, soy la destrucción, el nacimiento constante, la melancolía pura, el sinsabor que queda después de un beso de esos que no se dan, la contradicción misma y la dualidad.

Error(es)

"Porque soy un murciélago puesto a volar de día, feo hasta para un remedio y malo hasta para un suicidio, condenado a despegar las partes de mi que constantemente se agarran de ti, que te chupan la piel como babosas asesinas, por mis piernas curvas al ritmo del compás, pero tampoco tengo ritmo de mi tierra porque mi tierra no soy yo, por el ruido blanco que no tienes en los ojos, porque no chupas paletas en las esquinas de forma erótica, porque sé que eres un ladrón y me cambio de acera pero abro los ojos y el ladrón soy yo, porque soy la pedrada y tú le ventana pero misteriosamente más fuerte pues reboto, por tu lengua con letricas pegadas, porque la casualidad complementa la continuidad del mismo modo en el sentido contrario pero nadie entiende, ni tú ni yo.

Porque la turbulencia me agarra bajando pero subiendo me agarras tú, a saber si te llamas turbulencia de segundo nombre y primer apellido, porque quiero evitar la fatiga de conocerte mejor, para mirarte mejor, para olerte mejor, y como diría el lobo a la roja, "para comerte mejor pues no todo en la vida es Neruda". Por los caracoles en sal sufriendo, por el sabor, por los cazadores de calle y mi falta de más, por eso te escribo, por nada más, lo juro por ti. Por celebrar el miedo y el juramento en vano, por eso."

Carlos Rocha

@Astrofobico

Nunca basta...

Los refugios que tuve en esta vida ya no están, estoy sola, abandonada, caminando en esta vida junto a otras vidas que están más solas que yo, que este amor y que su recuerdo, su maldito recuerdo.

Ese día lloré como una idiota que no sabe que hacer para que la gente esté feliz, porque nunca nada les basta... porque nunca llegó, porque excusas hay miles y actos pocos. Me había vuelto temperamental, triste, pero eso pocos lo sabían, ya no hablaba de mi vida, había perdido el instinto de llegar donde estaba.

Yo, que jamás recriminé su distancia, sus lugares, el hecho de que me doliera hasta la última fibra verlo con esa mujer, con ellas, con tantas... yo, que me cansé de la constancia que nunca tuve y de las cosas que por el contrario siempre arden. 

Nunca pensé que seríamos una historia tan triste, y todavía le escribo, le escribo porque usted sigue siendo una necesidad, una que ya no suplo, una que todavía me mata. Una cosa es amar, otra es querer y compartir la vida con alguien... por lo general los de la primera categoría no comparten la vida. 

En la dictadura de mi corazón usted siempre fue el golpe de estado, artillería, sangre, muertos, guerra, víctimas, historia, pérdida de memoria, identidad, pero mi vida, siempre fue mi vida. No me reclame si ya no le hablo, no piense que lo olvidé, solo espero que hable con alguien que lo escuche. 

Piense en mi cuando llore, cuando ame, cuando vuelva a sentir, piense en mi como una desgracia o una bendición, pero piense en esto... nunca en nosotros.

Que se me rompan las alas, está bien, al fin y al cabo es avión y compartimos el mismo cielo. A veces se me olvida que es un niño, y lo enfrento como si fuera un hombre, y así es todo con usted, así es todo con usted siempre.

Yo me alejo porque las personas siempre lo van a ver a uno 
con una rabia que uno jamás va a entender, me dijo.

Puedo vivir sin usted, pero no me nace, le dije...

Incrédula

No creo en la vida después de la muerte, creo en la muerte durante la vida, y en la vida llena de muerte, pero eso no es lo que dice la gente...

Creo en la poesía, en el poder de la palabra, en las manos frías, en tus ojos cuando me esquivan, y en esa risa nerviosa. Creo en las palabras susurradas al oído que hacen cosquillas, en el lenguaje de las manos y en el que a dos cuerpos pronunciamos... creo en los paraderos del bus a media noche, en los cafés vacíos, en los sacos tejidos.

Creo en el centro de esta ciudad, en las calles llenas de peatones donde podemos bailar, creo en tus declaraciones de amor afanadas, en las cartas de papel gastado, en el olor del grafito, en las carreras que hacemos en TransMilenio, en los besos que me das después de representar Titanic en algún puente con infinitas barandas, creo en tus pómulos color salmón, en tus manos curiosas, en tu corazón a punto del colapso.

A veces no creo en vos, pero creo en el poeta que llevas dentro, ese que no escribe pero que todo lo demuestra a besos, a veces con algo más que eso. Creo en tu debilidad, en tus pocas preguntas e infinitas respuestas, creo en las dudas que resuelves solo porque para eso no tengo voluntad, dejé de creer en ellos, volví a confiar en los demás, a veces creo en la lluvia, y otros días creo que es una puta.

Cuando me reconozco y reconozco lo que soy, lo que quiero, lo que sueño, lo que odio, lo que creo, cuando confieso y me confieso ante ti, soy heridas de guerra propia, cautela, nostalgia y niebla. Noche fría, hipotermia, amor no convencional, entrega sin nada que dar, constelaciones en los hombros, Reyes Magos que nunca llegan a su destino, pechos pobres, ojos tristes, orejas rojas... cuando te vayas solo te quedará este libro de cosas que no vamos a vivir jamás, pero que ya hemos vivido en otra vida, valga la redundancia.

Vamos a enfriarnos las manos, y olvidar eso de la calidez, del amor consecuente... para este frío cabrón, un corazón noble como el tuyo.

Incandescentes

He hecho una lista de todo lo que me gusta de usted, pero no sirve de nada, porque eso sería contarle a los demás lo que me confronta, lo que me arrebata... usted sabe lo que me gusta de usted, y eso no hace que esto sea menos interesante.

Hoy, cuando me toqué el cuello volví al sofá con cobija de cuadros donde nos sentamos a ver películas y a tocarnos el cuerpo y a tentarnos el alma, tener códigos para hacer silencio y para darle rienda suelta a los momentos solo nos hace cómplices, y siempre está bien tener un aliado para recrear el pecado... esta noche quiero que vuelvas, quiero que veamos anochecer mientras hablamos de eso que te hace sonreír pícaramente, porque no hay como verte mientras te muerdes los labios y te acomodas el pantalón... vos estás loco.

Leerte un cuento, y alternar tanta humanidad con el espíritu... entrar en usted es mi viaje al centro de la tierra, como el de Verne, pero sin tanta gente, dormir sin brasier, y no olvidar el vaso de agua en la mesa de noche, y prescindir de las cobijas térmicas, y abrir las ventanas para no empaparnos tanto de este resultado. Eso somos, eso y mucho más que eso.

Yo lo quiero, para todo en su momento, y para nada cuando el tiempo se arrebata con usted... hacer las horas menos pesadas y el subconsciente más volátil, casi que incandescente. Me gusta cuando se ríe dormido porque sé que allá, en su cabeza, estas locuras cobran vida sin mente, con instinto y sin pena.

Esta noche quiero que vuelva.

Aquí

En este lugar no se duerme mientras no estés, soy el centinela de tus noches, algún tipo de ser humano apático al tiempo, e irreverente ante todo lo que no tenga que ver con volver.

Volver en el sentido menos estricto de la palabra, volver en el sentido más insensato y testarudo. No hace falta contar los días para saber que te vas, que los días se harán lentos y las noches pesadas, como esta cobija de lana. No hace falta almorzar y cenar sola sin escucharte cada noche para saber que soy un pobre demonio solo, que a veces no necesita más que un pobre demonio que le consienta el pelo.

Siempre he creído que los mejores seres humanos son esos que se deleitan con los pequeños detalles que poco y nada tienen que ver con el dinero que puede derrocharse, porque no hay como malgastar o aprovechar la vida, aunque sea en una cama, aunque sea en un restaurante cualquiera, aunque sea por ahí o por allá, hablando de lo que mañana no importa.

Estoy aquí, cerrando los ojos y arreglándome la sonrisa para cuando llegues. Para que de nuevo los labios te queden más rojos que las fresas de cóctel, para inhalar tu olor hasta que todo seas vos, para que el borde de la cama no sea tan aburrido en las mañanas...

Es hora de volver a mi rutina, de servir la mesa para dos, de poner aunque sea las almohadas al lado izquierdo. Es hora de marcar los días en el calendario, de pensarte feliz, de no llorar en tu ausencia, es hora de tener la certeza de que al menos me imaginarás cuando pises la arena.

Y que ojalá nunca se quede en otro lugar,
ese que llegó para hacerme saber lo que es estar...

Amor mío...

Bogotá, 18 de Enero de 2013

04:49 a.m.

A ti, el hombre del 'sí'...

Amor mío, esta madrugada ha sido de muchas cosas... me vinieron muchos recuerdos a la cabeza, la fecha no está de más, pero espero a que vengas a mi casa, pienso en ti y todo se disipa. Anhelo el momento en que amanezca y las horas paseen rápido por el reloj para darte un beso y entender porque estoy acá y para donde vamos de las manos.

Amor... estuve hablando con ella, sentimos morirnos esta noche, ella a diferencia mía no tiene por quién seguir, yo afortunadamente te tengo a ti, para luchar, para darlo todo, para no escatimar en esfuerzos de volver a creer en el amor y quedarme sin nada, antes que dejarte sin algo que te pueda hacer feliz.

Perdóname si a veces no soy lo que esperas, o si a veces yo misma me siento a ser la persona que no he sido en este año y dos meses... perdóname si alguna vez has sentido que estoy más conmigo que en lo nuestro, pero de verdad por vos lo intento todo. Te amo inmensamente y preferiría apostarme a mí, que hacerte daño, aunque fuera un solo segundo.

Esta carta es una declaración de amor, porque eres un hombre increíblemente maravilloso, porque le doy gracias a la vida y a Dios, a tú Dios, de que me hayas salvado de él, de mí misma... no sé donde estaría si no hubieras llegado a darme ganas de vivir.

A veces los días son tan complicados, las noches tan tristes y me siento tan sola... que solo puedo pensar que tu vida es más fácil porque crees en alguien, pero para mí es tan complicado que solo puedo ver las complicaciones, y la tristeza llegar... gracias porque cuando esos momentos duros llegan... estás tú con esa voz, estas tú con ese cariño y con esa incondicionalidad, estás tú sin tantas preguntas y con muchas respuestas que no te pido... para hacerme saber que todo está bien, y por esas cosas es que sigo en pie.

Esta carta es una declaracion de amor, porque aunque muchas veces tambaleo en mis adentros, y creo que soy lo peor para ti, siento que tu eres lo mejor para mi y que de ese mismo modo yo puedo corresponderte hasta el fin de los días. Sé que no es la primera vez que lo creo posible, pero está bien, si la fe mueve montañas, espero que el amor enamore el tiempo.

Sé que no soy la mejor elección para vivir algo tan lindo como el amor, pero sé que le echo ganas y que en serio lágrimas como estas valen la pena cuando pasan los meses y los años, y las navidades y los año nuevos, y los días en tu casa, y esas imagenes de nuestra casa, de nuestra familia, de nuestros éxitos y de nuestra vejez. 

Perdóname por muchas cosas que he hecho, por llorar sin decirte, por negarte que algo me pasa en mi interior, por estar tan triste siempre, tan desolada, tan con ganas de nada, perdóname por tener el corazón tan viejo y tan pocos años hasta ahora... perdóname por lo que sea menos por amarte, por hacerte amar.

He pensando en las cosas más felices y más tristes hasta hoy, pero no he pensado en dejarte y espero que eso hable por sí mismo. Te espero con películas, cobijas, algo caliente para sentir tu lengua helada... te espero con estos labios que solo saben ser tuyos, contigo, con los brazos cansados, con las piernas dormidas, con el alma dispuesta. Te quiero con las madrugadas nubladas, los mensajes de texto, los gatos, los perros, las mañanas llenas de golondrinas... te amo porque estas flores no se cultivan solas, porque el pan de queso sabe mejor de tu plato, porque siempre estará bien preguntarme porque te quiero, y que me respondas debajo del cubrelecho. 

Te ama,
Angélica Parrado Sánchez.

Todo lo que no soy, lo rescatable

No soy una mujer para invitar a caminar, ni para embriagar, ni para ir a fiestas, ni para fumar después del sexo. No soy tantas cosas...

No soy una mujer para renegar, ni para hablar de música, no soy la que aconseja bien, ni la que es envidiable. Pero al menos suelo escucharte.

No soy la modelo perfecta para las fotografías de tu cuarto, ni esa con la que uno va a nadar para presumir. No soy, ni quiero ser así.

No soy lo rescatable de una situación, soy la mala del paseo, la que no tiene amigos, si al caso compañeros, la que come en exceso y no piensa en el peso. Pero tengo claro que te quiero.

No soy la que promete otra noche, ni la que sabe usar a los seres humanos, no soy la que disfruta las ensaladas o la gaseosa. No soy la que hace preguntas por necesidad, pero al menos soy la que se preocupa.

No soy la constante, ni la variable que marca la diferencia en la vida de los demás, no soy la que vuelve a los lugares donde amarró la nostalgia, ni la que pide perdón cuando son solo palabras. Y espero que eso valga.

No soy la que se cree más que los demás, no soy la que planea métodos de defensa contra la vida, no soy la que muerde 'rico', no soy de la que hablan cuando dicen como debe ser. Y tampoco me ha preocupado ser el ejemplo de nadie, por eso he podido ser libre.

No soy la que dice mentiras piadosas, no conozco de esa amabilidad que siempre funciona con todas las personas. No me sé frases de libros de memoria, ni cambio las sábanas después de cada hombre, porque solo tengo un hombre para embarrarlas y su olor no me molesta, ni me desagrada.

No soy la que ve series elaboradas de televisión para tener de que hablar con la gente interesante del mundo. No voy a conciertos por miedo a la multitud. Me sorprendo con los diálogos de las películas dramáticas, y le temo a las mariposas. Yo no decidí ser algo diferente a los demás, yo solo soy original a mi manera.

No soy lo que mis papás querían que fuera, ni lo que mis hermanos esperan cada día en casa. Soy una profesional promedio, con dinero promedio, con amor para todo el que necesite un poco.

Soy mi reflejo cada día en el espejo, muchas cosas que no les quiero contar por miedo a que nunca me conozcan. Soy mi decisión, mi obra de arte, mi lágrima, mi sonrisa, mi cenicero de algo que no es cigarrillo, ni incienso.

Soy con quién me voy a ir a descansar, con quién me voy a ir a sufrir mientras la vida sigue cada noche sin mi, soy con quién voy a despertar todos los días, hasta que te dignes a llenar esta cama, esta vida.

No seré lo que muchos quisieran que fuera, pero al menos soy lo que he decidido hasta hoy que vale la pena. Lo que vos amas sin pena.

Soy fechas, soy papeles de notas, miedo a olvidar. Soy lápices de tinta negra, soy miedo a que alguien me agarre por la espalda, soy coquetería con las mujeres lindas de la vida, soy apatía con los hombres que todo lo creen suyo. Soy distancia y error, ensayo y prueba, soy yo, soy mi todo, mi nada y mi abandono.

Soy mis gordos, mis vellos y mi imperfección. Mi pelo liso, mis pómulos marcados, mi cola dura. Soy mis piernas gruesas, mis pechos planos, mis ojos redondos, mis orejas diminutas, mi controversia, mi revolución, mi amor, mi demonio, mi droga que no uso, el medicamento vencido.

No espero nada de la gente que siempre está en estado de espera...